★ histoire & more

Qui suis-je vraiment au fond ? J'ai l'impression de ne pas me connaître, de ne pas savoir qui je suis et de me redécouvrir chaque jour. J'ai l'impression d'être différente chaque jour, de ne jamais être vraiment moi-même et pourtant vous ne trouverez jamais plus naturelle que moi. On ne me connait jamais vraiment. On croit me connaitre mais ce n'est pas le cas. C'est ce que les gens fuient. Mon étrangeté. On me répète sans cesse que je suis étrange, que j'ai des réactions étranges, des réflexions étranges. Je passe mes journées à mordiller mon crayon les yeux dans le vide, à danser joyeusement sur une chanson triste à en mourir, à pleurer sur une chanson entrainante. J'ai des milliers de pensées qui me traversent l'esprit et je n'en comprends jamais la signification. Je rêve que je suis une libellule, je rêve que je me noie, que je deviens le diable, je rêve d'un amour idyllique, d'une fleur qui s'épanouit, d'une ville en flammes, d'un monde qui sombre, d'un homme que je ne connais pas, d'un coucher de soleil, et de beaucoup d'autres choses. Ces rêves que je mets sur papier quand je veux vider mon esprit et m'envoler autre part. Je suis écrivain à mes heures perdues. Je suis la pureté et on me très facilement à un ange. Beaucoup de gens disent de moi que je suis une droguée à cause de mes yeux perdus dans les profondeurs, de mes pensées, de mon sourire permanent et de mes paroles qui n'ont aucun sens. Mais non je ne suis pas une junkie, loin de moi cette idée, je ne touche jamais à la drogue, ni à la cigarette, parce que je suis blanche, blanche comme la neige. Malheureusement il m'est déjà arrivé de gouter aux substances illicites, petite enfant naïve je ne savais rien des effets. Je pense être une personne plutôt normale, même banale. Pourquoi n'est-ce pas le cas de tout le monde ? Des gens qui me regardent comme si j'étais un extra-terrestre ? Je sais que je suis assez extravagante, que j'aime les vieux vêtements, la mode des années 80, porter beaucoup de couleurs, les vêtements dépareillés et parfois déchirés, les rouge a lèvres beaucoup trop voyant, les cheveux toujours décoiffés et les vieilles lunettes mais ce n'est pas cela qui fait de moi quelqu'un de différent. Andy warhol est mon idole. Je pourrais passer des heures et des heures à regarder ses oeuvres fabuleuses, tout comme je pourrais passer des jours entiers à admirer ses paroles. Autant de talent dans un seul homme cela est irréel. Je ne crois pas en Dieu mais je crois en Andy Warhol. Et j'aurais aimé vivre un amour passionné en sa compagnie, être sa maitresse. Ça aurait été le pied, orgasmique. Je pense que ce n'est pas pour rien que je porte son nom. J'aime la simplicité, j'aime rire sans jamais m'arrêter jusqu'à en avoir mal au ventre. J'aime les choses fabuleuses tout comme les événements que j'ai déjà vécu un million de fois et me les repasser en boucle, comme un disque rayé, interminablement. La vie est tellement belle, la vie est tellement triste, la vie est tellement simple, la vie est tellement compliquée. J'ai jamais autant aimé une chose que la vie même si elle m'a fait du mal. Je lui ai pardonné. Parce qu'elle m'a donné du bon comme du mauvais. Et je continuerai de le faire, jusqu'à ce qu'elle me donne le bonheur éternel. Bonheur que j'attends avec impatience. Quelle naïveté que de croire au bonheur éternel, c'est ça que vous vous dites ? Peut-être que oui, peut-être que non. Moi je ne crois pas. Je préfère croire en quelque chose plutôt que de ne croire en rien. Parce que si je ne croyais en rien, je ne serais rien. Et j'en oublierais même qui je suis même si je n'en suis pas encore sûre. On a beau avoir joué de nombreuses fois avec moi, rien n'y fait je suis toujours aussi naïve, comme une pauvre petite enfant qui croit toujours au père noël. J'ai tendance à croire que les gens n'ont que des bonnes intentions. Je suis fraiche et naturelle, je suis moi-même, je ne cherche pas à être quelqu'un d'autre. Je suis très romantique, j'ai tendance à croire au grand amour beaucoup trop vite, à tomber amoureuse pour un rien, à croire que j'ai trouvé l'âme soeur au début d'une relation, je suis une idiote et j'ai beaucoup trop vite confiance. Je voudrais changer, être plus froide, plus distante, plus femme fatale, moins enfantine, être une femme que l'on remarque immédiatement pour son tempérament de feu, mais on a pas tout ce que l'on veut dans la vie. Les gens s'amusent de ma naïveté et aiment jouer avec moi. Cela me brise, mais j'oublie vite, parce que je suis habituée, parce que je veux oublier, parce que j'aime être heureuse. Je ne sais pourquoi je ne me méfie pas, je devrais pourtant avoir retenu la leçon maintenant, mais c'est dans ma nature d'être douce et trop gentille. Je suis un pantin, une manipulée, une poupée que l'on garde un peu pour la jeter ensuite. J'ai encore certains traits de caractère d'une jeune enfant avec mon rire cristallin et mon air rêveur, mais peu de personnes s'en plaignent. J'aime bien boire un peu d'alcool malgré que je ne le tienne pas du tout pour oublier, et m'amuser, m'amuser encore et encore. Car sans cela ma vie serait bien vide. Je n'aime pas me compliquer la vie mais parfois cela arrive, sans que je m'en rende compte. C'est dans nos gênes, nous les femmes, d'avoir tendance à tout compliquer. J'aime l'ambiance des vieilles bibliothèques, laisser glisser mes doigts sur les nombreux livres, regarder les gens à la recherche d'une trouvaille, m'imprégner des odeurs étranges mais agréables. J'aime lire tout simplement. J'aime la poésie. Et je déteste ne pas savoir la fin, je n'aime pas les histoires drôles, je préfère les romans dramatiques et romantiques. J'aime pleurer toutes les larmes de mon corps sur un livre. Mais je déteste pleurer en public.